har blivit en oplanerad tvådagars den här veckan.. tänkte ligga hemma och dega men efter lite samtal från både ida och mårten/figge blev jag övertalad att följa med till mårten.. gratis sprit är som sagt aldrig fel! madde och jag beställde pizza och sedan ägnade vi första delen av kvällen till att käka det och kolla på film, och dricka! :P
figge hade redan däckat då vi kom vid nio, men vaknade upp igen som en yrvaken höna vid elva, och sen blev det full fart! ligger hemma i sängen nu och är galet trött, ska bli skönt att sova! imorn ska jag städa upp mitt bombnedslag till rum och sen ska ev ida komma hit och hjälpa mig fixa middag.. alla förutom jag åker nämligen till fjällen imorn så jag är ensam hemma..;p
och det verkar inte bättre än att det blir party imorn igen.. trevligt får vi hoppas! nu.. sängen!
känner mig hyffsat vit bredvid dom där två..;p men orkar verkligen inte kladda på mig bus en gång i veckan, eller hur ofta man nu gör det.. tycker det är nog jobbigt att ta på mig hudkräm:p är alldeles för lat och då får jag stå ut med att se blek ut;p
blir en snabbis innan jag lägger mig och sover.. (klockan är trots allt kvart i fem). kvällen blev bra, väldigt bra! förfesten var sådär, pga av en viss person.. men jag höll humöret uppe endå! sedan blev jag bjuden på två smarriga cosmopolitan nere på gennys, mycket mumsigt och uppskattat.. vilket gjorde att humöret steg i höjden! sedan bigboy, då äntligen en viss person kom och bad om ursäkt.. väntat på det hela kvällen.. men det lönar sig att vara tjurig och inte säga någonting! mehe :) sedan blev det efterfest, spelade guitarhero, och försökte beställa en pizza men lyckades inte för det tutade bara upptaget hela tiden :(
tog en taxi hem.. hittade inte mammas plånbok så fick betala själv.. sorg .. men lätt värt att slippa bli våldtagen. nu ligger jag här..ska sova och misstänker att jag antagligen kommer sova bort hela morgondagen.
men kvällen har varit bra iaf=) säger ju det.. bara jag håller mig ifrån vinet så blir allt prima!
nu har jag insätt varför jag har suttit hemma under en månads tid och inte festat.. jag blir helt störd i huvudet när jag dricker. helt pantad! sista tre gångerna jag har varit ute så har jag betett mig precis så som jag inte vill, sagt en massa saker jag inte borde, lipat,ramlat, skämmt ut mig, bråkat, .. hm.
gårdagen blev heeeelt totalt värdelös. dock så var det inte bara pga av mig själv utan någon var onödigt elak och otrevlig, tycker det var så jävla taskigt med tanke på att jag verkligen försökte vara snäll och glad, men det uppskattades tydligen inte. lyckades också på nått jäkla vis skära upp hela händerna på ett fönster som gått sönder. så det sprutade blod och såg riktigt läskigt ut, blev inte bättre av att jag inte hittade nått att tvätta av mig på , så jag fick gå hela vägen in på bigboy med nedblodade händer och underarmar. ont som satan har jag idag, och världens djupaste sår,skulle nog ha behövts sytts.. men inte tänkte jag på det då.
har precis nött satc filmen och nu tänker jag stanna under täcket typ, tills skolan börjar igen. och ditt nummer och dina sms ska bort från min telefon. du ska bort.
börjar bli taggad för utgång nu.. hoppas på en rolig kväll, har inte varit ute på över en månad så jag har en del att ta igen;p deppandet börjar försvinna lite också, ibland är jag verkligen barnslig. tänker bara på mitt egna bästa, och inte andras. måste försöka sluta med det, iaf när det gäller folk som jag bryr mig om.
fick ett väldigt överraskande sms idag, var väldigt oväntat men jag uppskattade det verkligen och tyckte det var väldigt snällt skrivet!
nu ska jag bränna en skiva och fixa mig lite mer innan jag går till ida :) bye!
idag. idag är det vår dag. kanske därför jag börjar dan med att vara allmänt deppig.
vi har så galet mycket minnen tillsammans, jag tror inte folk fattar hur stor betydelse du har haft och fortfarande har i mitt liv. Från det att jag var 14 år så har jag varit helt galen i dig. fyra år med dig, fram och tillbaka.. hur ska man kunna glömma det? helt omöjligt. det spelar ingen roll om du har gått vidare, är världens lyckligaste, du kan inte ha glömt. det går bara inte!
vår tid som ett par var kanske inte världshistoriens längsta, men det har endå varit vi enda sedan nyår 04. det har inte gått en dag utan att jag har tänkt på dig sedan dess, jag visste på en gång jag såg dig komma mot mig, i din kavaj, och ditt leende... att du var världens bästa. såna känslor jag har kännt för dig kommer jag aldrig känna igen, den känslan jag har haft när jag känt dig nära mig, den känslan kommer jag aldrig ha med någon annan. aldrig samma känsla. den känslan var du. bara du. ingen kommer någonsin kunna ersätta dig, ditt sätt att le, ditt sätt att gå, ditt sätt att prata, ditt sätt att skratta, ditt sätt att kyssas, ditt sätt att bli arg, ditt sätt att försöka förstå, ditt sätt att trösta, ditt sätt att visa att du bryr sig. ingen kommer någonsin kunna göra det på samma sätt som dig. hur länge jag än letar.
jag inbillar mig rätt ofta att jag har gått vidare, att jag träffat personer som förändrar min syn på livet, förändrar hur jag tänker och som får mig att känna sådär. men det är bara tillfälligt, sedan inser jag att allt detdär är bara något jag använder för att förtränga dig, men genom att göra det så mår jag bara ännu sämre.
Jag vet att det aldrig kommer bli du och jag igen. jag har förstått det (till viss del iaf). du kommer aldrig känna så för mig igen, så som du en gång kände. Och det finns ingenting jag kan göra för att ändra på det. ingenting,och det får mig att känna mig så jäkla maktlös.
du kommer alltid vara MrRight för mig, alltid, oavsätt vad som händer.
helt störd i huvudet är du om du tror att du kan köra med mig, om du tror att du kan dyka upp när det passar och göra vad du känner för, eller prioritera allt annat istället för mig. så funkar inte jag, och absolut inte när det gäller dig. du är ingen, och jag skiter fullständigt i om du har tusen saker för dig, dom grejerna kan vänta annars behöver du inte höra av dig alls.
du är så jävla omogen, jag behöver inte dig annat än som ett tidsfördriv, någonting att roa mig med och någon att umgås med då jag är på sånt humör. det finns ingen framtid för dig och mig, och har aldrig funnits. vi är på olika platser i livet och jag kommer garanterat få ut så jävla mycket mer av det än dig. det funkar inte på mig att spela svår, jag ser rakt genom hur du tänker, du tror att om du spelar svår så blir jag mer intresserad? ja.. kanske om jag hade varit intresserd från första början. nu blir jag bara allmänt jävla less på dig. ska bli så jävla skönt att fira nyår någon heeeeeelt annanstans med någon som jag verkligen vill fira nyår med, nån jag längtar efter. ingen kör med mig.
nu är julafton snart slut.. känner mig rätt nöjd med mina julklappar :) tavlan är finfint upphängd ovanför sängen nu!
fick massvis med presentkort, på hm,kicks,stadium,cubus, presentkort för massage, presentkort för sminkning på make up store, parfym,hudkrämer, satc filmen, två mjukisdressar varav ena från adidas, massa grejer tills jag flyttar hemifrån, pengar, och lite annat=)
funderar på hur jag ska spendera resten av kvällen.. utgång skulle inte sitta helt fel;p
mmm har redan fått öppna en del paket med min bror och hans pappa :) fick världens finaste tavla på håkan hellström, den ska upp på väggen nu på en gång! sedan blev det mycket presentkort, men det är alltid kul att få, nu kommer jag kunna köpa nya träningskläder och så nytt smink på kicks;p fick även presentkort på massage.. cant wait=)
nu ska jag ner och köpa min allra sista julklapp.. har varit ute jätte sent i år, men det blir bara ner en sväng på affären och köpa korsordsbok till morfar;p sedan invänta kalle.. sen maten och sen ännu mer julklappar! :)
__
inatt hade jag världens absolut bästa dröm, helt sjukt hur man kan drömma. självklart,var det om mrright.. och jag ville aldrig vakna upp! synd att drömmar oftast inte blir verklighet.. men fick iaf ett sms av honom imorse som fick mig på bra humör.. det bevisar att haninte har glömt bort mig :p ... imorn skulle det vart två år. men så blev det inte.. :/
var ner på stan och handlade de sista julklapparna nu, skönt att vara klar.. men jäklar va mycket pengar det har gått i år till julklappar :s helt tomt på kontona nu :( :( men förhoppningsvis blir det ändring på det efter julafton;p plus att studiebidrag och underhållsbidrag snart fylls på.. tack och lov.
vill börja jobba nån jäkla gång så jag får mer pengar, men det har blivit uppskjutet med öppningen så kommer förmodligen få börja jobba nångång i början eller mitten på januari.. :) nu ska jag fortsätta nöta andra avenyn och vänta på ev sällskap;p
gjort om bloggen lite.. vet inte vad jag tycker om röd bakgrund, kanske snyggare med vitt.. hm.. dono. :) blev lite skillnad mot gamla iaf, men började tröttna lite på den! :p
ibland när man har mycket tålamod och tid över så är det rätt kul att leka lite i photoshop.. dock är jag helt värdelös på det men det är kul endå :) nu blev det en bild fuuullt med en massa sannisar! ser nästan lite läskigt ut;p
mmm känns galet skönt att äntligen ha fått lov! även fast jag har en massa plugg som behöver göras.. men endå, looov! och snart julafton, längtar galet mycket efter julmaten och självklart julkapparna :) Igårkväll drack jag och mamma lite glögg, slog in julklappar och klädde granen, vilket gav mig mycket mer julkänsla än vad jag har haft hitills.. hann också med att göra knäck :)
Sedan var jag en sväng hos christer där även jonas och dick var, stjusade ner dem på krogen och sen hämtade jag upp jenn och även vi åkte ner en sväng på krogen.. dock nyktra! ;p nu insåg jag varför jag varit hemma i 3 veckor.. det är verkligen samma samma jämt på krogen, samma människor, samma musik, samma intriger.. me dont like. näe.. då föredrar jag utelivet lite längre söderut! ;)
ikväll ska jag städa klart mitt rum, sedan får vi se.. antagligen kommer jag fortsätta nöta andra avenyn.. har en massa avsnitt från första säsången som jag inte sätt så då passar jag på att tanka dom nu när det endå är uppehåll :)
skulle sätta mig och träna in frågorna på samhällskunskaps provet som vi har imorn.. så börjar leta vart jag lagt filen med alla svar som jag skrivit ner.. hittar den inte.. någonstans
blir så leeeeeeeeeeeeess!! nu måste jag sätta mig och skriva om allting + plugga in det + plugga på religonen som vi har imorn. stör mig som satan att jag vet att jag har skrivit det och att det borde ligga någonstans i datorn, men icke. grrrrrrrrrrrr
mmmm imorn ska vi boka biljetten till stokholm, blir nyår där.. eller ja.. själva nyårsafton blir väl fem mil uppått men kommer endå bli en massa tid att spendera i huvudstaden :) jag och jenn ska bo hos hennes syster på söder och sedan möter vi upp ida och madde som bor hos idas morfar, kommer bli perfa!
ska bli så skönt att fira nyår lååångt bort från stan och med en massa nytt (eller ja.. kanske inte jätte nytt för mig) folk, åååh längtar sönder! :D vet dock inte hur länge jag stannar för jag tänker inte boka någon hembiljett.. stannar väl så länge pengarna räcker eller nått sånt :) mys!
har precis handlat löshår också, ska prova på sånt där nail-hair.. hoppas att det fungerar för jag vill verkligen få längre hår.. mmm cant wait =)
handlade en julklapp till mig själv idag=) blev ett par nya converse, vita den här gången :) var tvungen att slå till nu när jag hade rabattkod så att de vart 50% billigare, mycket bra! nu är det bara julklapparna till resten av familjen som är kvar.. men dom tänkte jag handla i sundsvall på torsdag eller fredag!
nu ska jag kika lite mer på löshår som jag är sugen på att köpa, och sen sätta mig och plugga.. =/
är så less påsjukhus och allt som har med det att göra just nu så jag vill bara spyy på det! känns som att det blivit mitt andra hem det senaste halvåret.. hänger där jämt
idag fick jag ta ännu mer prover då jag har nått värde som är för högt.. minns inte vad det hette nu men, sedan kollade dom min puls och hjärtslag.. då dom kom fram till att jag hade dubbelslag, och alldeles för hög puls. Blev därför tvungen att klä av mig allt på överkroppen, (jag som har sån fobi mot sånt...) och lägga mig ner på nån säng och få fullt med en massa sladdar fastsatta på mig. kallt och pinsamt var det..
får provsvar om två veckor.. sedan ny kallelese efter jul för att ta ÄNNU mer prover. snart har jag väl inget blod kvar i kroppen känns det som.. :p hoppas bara att dom hittar något och gör något åt det för jag orkar inte ha det så som jag har nu., känner mig så jäkla nere när jag aldrig har ork att göra någonting , skolan,kompisar och familjen kommer åt sidan bara för att jag är så trött och slut hela tiden. dont like :(
allting man gör och inte gör leder till någon konsekvens, och våra val vi tar idag påverkar vad som kommer hända senare i livet, äckligt att tänka så egentligen..
allt jag har gjort, både dåliga och bra saker har lett mig till den jag är idag, om jag hade valt att handla annourlunda i vissa situationer så hade mitt liv antagligen inte alls varit lika dant.. eller jag hade haft en helt annan historia än vad jag har nu.
just för tillfället tänker jag jätte mycket på min och lindis resa.. som vi spontanbokade efter att ha pratat om det några veckor.. hade vi aldrig bokat den resan så hade jag aldrig träffat flygplatskillen, lindis hade aldrig träffat germanboy och jag hade aldrig missat en vecka av skolan.. undra hur allt hade varit nu isf? antagligen ganska lika.. men inte alls lika spännande!
jag klarar inte av att hålla mig till en sak speciellt länge utan blir snabbt uttråkad och vill ha något nytt.. känns som att jag träffat någon som liknar mig på så sätt..
åå..
jag vet inte riktigt vad jag pratar om, bara det att allt vi gör påverkar hur vi kommer varasenare i livet.
om elins tjat om karma verkligen stämmer så kommer jag bli oerhört straffad framöver. känns om att jag kört värsta fula spelet nu ett bra tag.. ibland funderar jag över om jag ens har något samvete?
jag sätter mig i situationer som är omöjliga att komma ur utan att behöva ljuga, jag visar en sida av mig själv och beter mig på ett visst sätt till folk som "tror" att de vet hur jag fungerar och tror att de känner mig. men egentligen så är jag på ett helt annat sätt, har bara inte lust och ork att släppa in dem, det är farligt att släppa folk för nära har jag märkt av erfarenhet. Man får bara sota för det efterråt när man avslöjat alla dom där hemligheterna om sig själv och tankar som man egentligen inte vill ska komma ut.
det finns några, ytterst ytterst få personer som jag litar på, som jag berättar sanningen för och som jag aldrig ljuger för. Anledningen är att de är så pass nära så jag vet att jag kan anförtro mig precis vad som helst, hur hemskt det än är, och endå så håller de tyst. Jag kan berätta om saker som andra skulle uppfatta som slampigt eller omoraliskt gjort, för jag vet att dom jag berättar för inte dömmer mig. varför? för att dom känner mig. dom vet hur jag fungerar och tycker om mig endå, annars skulle dom inte valt att stanna kvar. just precis därför litar jag på dem. och de litar på mig tillbaka.
så som jag betett mig senaste månaderna är inte bra, jag har inte varit snäll och tänkt på andra människors känslor, men jag tror att vill man komma nånstans i livet så måste man sätta sig själv först, tänka efter vad som känns bäst för mig och handla efter det, även fast det kan leda till att andra människor såras eller blir besvikna. Sedan lever jag hårt efter mottot det man inte vet mår man inte dåligt utav och mår folk inte dåligt behöver jaginte heller få dåligt samvete pga av vad jag gör mot dem.
det jag gjorde nu sist gjorde jag enbart för min egna skull, det var extremt spontant och jag tänkt inte efter allt för mycket, (nu låter det som att det handlar om sex eller så men det är något helt annat) och nu i efterhand ångrar jag mig inte ett dugg! visst.. skulle det komma upp till ytan så skulle jag få dåligt samvete, men så länge det ligger dolt så känner jag mig hur nöjd som helst. Nu har jag kommit till insikt lite mer om vad jag vill och vad jag känner.
kalla mig elak,falsk och dum.. men sakerna du ångrar är chanserna du aldrig tog.. och jag tänker inte ångra något bara för att folk omkring mig som är fega och väljer att hålla sig "inom ramarna" ska dömma mig. jag gör och tänker fortsätta göra det som känns bra och det som jag vill, sedan vad utomstående tycker bryr jag mig inte allt för mycket om.
finns det värre saker än magsjuka? förtillfället.. nej! avlider snart, + att självklart måste mamma laga godaste maten och ha en massa choklad och grejer framme när jag inte ens kan titta på grejerna utan att spy. tummen upp!
ÄNTLIGEN!!!!!!!!!!!11 har nött det här jäkla spelet i minst en månads tid nu, flera timmar om dan, och varit på dåligt humör för att jag aldrig vinner. NUUU HAR JAG ÄNTLIGEN KLARAT DET!! eeeeeeeeehehehheheheh <3<3<3<3
nu kanske jag kan återgå till allt det jag har missat den senaste månaden.. tex allt plugg som ligger på hög.. ehe.
heheh nu när jag endå är igång med att ladda upp ego bilder kan jag vara så ödmjuk och lägga upp en från i söndags.. söndag= obligatorisk klädsel (mjukisbyxor, alldeles för stor t-shirt och tjocktröja) + no make up! hehehhe, dock ser jag en aning sminkad ut på ögonen endå, tackar gud för att han gav mig så svarta ögonfransar! ;p tur att du duger till något iaf!
idag har jag varit i skolan, och sedan var jag och min anförvant 17 på stan och raggade, fick dock inget annat napp än soff.. men det dög rätt bra det med!;)
jag var hos optikern och äcklade mig, fyyy vad jag hatar att gå dit. ut och in vände dom på mina ögonlock, sprutade in nån färg, pillade mig i ögonen, drog med nån sort penna på ögongloben.. uch, höll på att spy! :S men nu är det över och ett helt halvår kvar innan jag behöver plåga mig dit igen! dock hade jag.. som vanligt, fått sämre syn igen :( illa, är näst intill blind utan linser :P
har beställt mina nya glassögon nu också, (råkade ju som sagt ta sönder de gamla..) känner mig jätte nöjd, dock var det två par som jag fastande för.. ett par riktiga nördbrillor som var skitsnygga på, och ett par jätte fina dolce gabbana.. men bestämde mig till slut för att köra på d&g, eftersom dom kan man ha hur länge som helst innan dom blir omodern till skillnad från nördbrillorna :)
sedan kom mamma ner på stan och mötte upp mig = stjus hem från stan= slapp bränna några kalorier = wiieee.. eheh. ne men hon agerade smakråd så jag handlade ett par svarta stövlar. jaaa jag vet att jag har hur många par stövlar som helst, men inga jag riktigt gillar och som passar till allt. så det blev iaf ett par såna + ett par svarta höga skor med kilklack eller hur det stavas.. får se när jag får tid att använda dom:P sedan hittade jag ett par jätte sköna byxor inne på åhlens, var som en blandning mellan jeans och leggnings, så både jag och mamma handlade var sitt par av dom =) nu.. behöver jag bara handla alla jäkla julkappar, dock känns det som att alltid när jag ska köpa julklappar så slutar det med att jag kommer hem med kassar av grejer till mig själv.. :p
näe.. nu ska jag försöka plugga lite mer, ska skriva klart filosofi frågorna ikväll har jag bestämt och även något annat.. vet dock inte vad av alla miljontals uppgifter jag ska välja. men det visar sig.. :p förhoppningsvis slipper jag sova själv ikväll= slipper vara rätt för monster,mördare etc = kommer sova väldigt bra
blir aaaaaaaaaaaaarg på mig själv. varför gör jag jämt såhär?! känns som att mina känslor skulle platsa bättre hos världens största player, men jag ärinte sån! endå så är jag störd i huvudet, ändrar mig hela tiden (förutom när det gäller mr.right då..) och är omständig, osäker och rastlös
så fort jag blir intresserad av någon så ser jag det som en "tävling" att få honom att bli intresserad av mig med, och så fort jag vunnit den tävlingen så blir det med ens inte längre lika intressant och spännande. är alla så eller är det bara jag?
jag hatar att jag är så rastlös och hela tiden ändrar mig. ena stunden vill jag bara vara tillsammans med någon och nästa så vill jag bara vara själv, så fort jag fått lite för mycket av den ena sidan så tröttnar jag och vill gå över till den andra igen..aldrig nöjd! och det är skitjobbigt. kan inte göra något åt det heller för man kan inte direkt styra sina känslor. fattar bara inte varför jag blir så här.. har alltid varit så också. aldrig har jag lyckats hålla uppe intresset för någon speciellt länge utan det har bara slutat med att det är någon annan jag vill ha, jag vill ha det jag inte kan få,och när jag väl har fått det så vill jag inte längre ha det. den enda som fått mig ur det "mönstret" är mr.right, kanske just därför han kallas för mr.right också..
den enda kille jag aldrig någonsin kommer sluta tycka är intressant <3
hahahha fy vad härligt det var när sally gick på tv, precis min (och sofs) humor <3<3<3 det roliga är att hela tiden när jag ser henne och allt hon gör så tänker jag på hur elon kommer vara om 20 år, hahahahhahhah hhihihii <3<3<3
Håkan Hellström ;Så länge Håkan finns, kan det inte finnas någon annan Årets svenska manliga artist. Han är och förblir det finaste vi har.
"Om man kan se en hel Håkan-konsert utan att fälla en tår har man antagligen ett hjärta av sten." då kan vi ju säga nu på en gång sof att vi definitivt inte har ett hjärta av sten! ;p
är ca ett halvår kvar till studentenoch även studentbalen, men självklart har jag redan börjat leta balklänning.. vet av erfarenhet att jag är så galet velig när det gäller sånt så det är lika bra att vara ute i tid.. annars kommer jag stå där en vecka innan balen och inte ha någon klänning.
har iallafall lyckats komma fram till att klänningen ska vara rosa och lagom kort dvs någonstans alldeles ovanför knäet eller precis till knäet.. har hittat massor med fina klänningar, speciellt en jag föll för extra mycket=) tänkte först inte lägga upp dem här för då kanske någon annan blir kär i samma klänning som mig och vipps så står vi på balen med identiska klänningar.. inte så kul! men, lägger upp några endå :)
tänk er den här fast i en fin rosa färg, mmm mumma:)
d&g luella
favoriten! dock skulle jag nog vilja ha den några cm längre, men annars är den verkligen pefekt! :)
märker nu när jag kikar på klänningarna att jag har snöat in mig på "ballerina" klänningar, tycker det så galet fint=)
börjar bli så enormt less på mig själv, eller rättare sagt min kropp.. tycker jag inte gör något annat än att sova men endå är jag så sjukligt trött hela tiden!
Har varit i flera omgångar på sjukhus och hos läkare, men ingen verkar kunna avgöra vad som är felet.. tagit massvis med prover och grejer för att dom ska kunna hitta vad som är fel på mig. sist jag tog så var det tydligen något/några värden som var alldeles för höga, så jag fick åka dit och ta dem engång till för att se om det bara var en tillfällighet.
skulle få provresultaten hemskickade, som jag alltid fått hitills.. men istället så fick jag i fredags bara en kallelse om att jag måste komma och prata med doktorn igen.. dvs inga provresultat. troligtvis innebär det att dom har hittat någonting som inte är bra och vill berätta det öga mot öga.. känns skönt på ett sätt för då kanske jag kan få någon medicin eller något emot det.. men samtidigt sjukt läskigt, tänk om det är något jätte allvarligt :s
just nu skulle jag kunna göra vad som helst för att slippa må såhär. min kropp känns som en 90årings, och så fort jag gjort minsta lilla ansträngning så blir jag helt slut i kroppen och svimfärdig. kännsnumera som att svimma, blöda näsblod och ha feber är vardag. och det jobbigaste är att det är skolan som drabbas värst, klarar inte av att gå till skolan och inte heller att plugga och lämna in uppgifterna. vill bara sova hela tiden, och det är så äckligt tråkigt så det finns inte! :(
helgen.. har varit hemskt lugn. tog det lugnt på julbordet och ägnade mig mest åt att äta istället för att dricka.. vilket resulterade i att jag vaknade upp på lördagen utan huvudvärk eller illamående.. toppen! ;D
igår var jag med pappsen på hockey och sedan for vi en sväng och käkade på kina.. mycket gott :) men man mår så satans illa efterråt.. är så galet fet mat där. inte bra för min magkatarr.. men lätt värt det!;p haha.
på kvällen var jag bara hemma, sedan hämtade f mig och vi tillbringade natten med att nöta tvserier, somnade vid sex imorse.. sedan vaknar jag klockan halv tio utav att f är uppe och springer och pigg som bara den. kuuuul. näe. det var bara att kliva upp för mig med. men kan trösta mig med att jag garanterat kommer somna tidigt ikväll.. förhoppningsvis inte själv=) har blivit så van att ha någon bredvid mig så jag vill inte sova själv längre.. fast det vill jag iof aldrig eftersom jag är så barnsligt mörkrädd.. :S
ikväll ska jag äta gojäkla maten!! mamma lyssnade på mitt önskemål så det blir smör (eller heter det mör) skitsamma.. degs inbakad fläskfile, bea sås, potatisgratäng och vitlöksbröd! MUMMA!!! =) sedan kommer f och då ska vi nöta alla nya andra avenyn avsnitt..:) sedan får jag inte glömma att kika gossip girl ikväll, missade ju det förra söndagen :(
måste handla hårförlängning också.. håret har blivit så satans kort nu efter att jag klippte det :(
har ingen inspiration överhuvudtaget till att skriva, är inne i värsta svackan när allting känns tungt.. vill bara ligga i min säng och dra täcket över huvudet fram tills att det blir sommar. vet inte riktigt varför det blivit såhär men det känns kasst.. allting känns meningslöst och jag får ångest hela tiden..
har filurat en del i dag och igår.. på hur jag vill att mitt liv ska vara om sisådär 10år, eller 20.. eller 30. känns som att när man är 50 år så blir man överlycklig om man får dricka kaffe och läsa tidningen,. som att det inte finns något spännande att leva för.. :p
eller. jag vet inte riktigt hur jag ska förklara.. men som igår, när jag var på julbord. visst det var gott med mat, men sen vart man less.. då ville man göra något annat än att sitta och prata med en massa folk som maninte ens kände, men dom som var i 45-60 års ålders verkade uppfatta julbordet som världens absolut roligaste tillställning, man fick ju mat och prata med folk, dom verkar liksom.. ha så jäkla låg standard på vad som är roligt.. som att de nöjer sig med vad som helst.
så vill jag inte ha det. jag vill inte sitta om 50 år och tycka att den bästa stunden i veckan är då det är dansbandskampen på tv, eller byta dubbelsängen till två enkelsängar.. eller ha separerade sovrum för att jag tycker min man snarkar.. det måste vara så sjukt jävla tråkigt att vara gammal, eller så framstår det iaf som så!
dom säger ju att livet är vad man gör det till. isf tänker jag verkligen inte sitta kvar här i stan när jag är gammal.. hah. får inte riktigt fram vad det är jag försöker säga.. men.. fattar inte, bara för att man blir gammal så borde man ju inte automatiskt nöja sig med mindre än tidigare och sänka standarden på vad som är ett nöje och vad som bara är tråkigt måste. .
idag har jag äntligen varit hos frissan och fixat min hemska utväxt och även pysslat med lite annat som att ta bort gulheten i håret, slingat, gjort det lite ljusare och dessutom klippt mig. jag blev verkligen supernöjd! förutom att längden är.. kort.. :( men har ju beställt löshår så jag hoppas det är ungefär samma färg! :)
är så galet trött idag så jag vill bara lägga mig ner och sussa.. kan iof ha något att göra med att vi inte somnade för än vid tre inatt.. eller rättare sagt gick och sov för än då. var tvungen att nöta svensson svensson lite lite andra avenyn först! ;p meeen.. sov hemskt bra! :)
varit så galet trött precis hela dagen.. la mig i sängen vid halv åtta och kände att jag verkligen bara ville sova, så jag låg kvar, pillade ut linserna och somnade. as skönt tänkte jag för då skulle jag vara hur pigg som helst imornbitti.. men icke. vaknar klockan halv tio, och kan inte somna om. så nu fastnade jag här istället. så jäkla irriterande.
idag var jag och skrev på pappren på subway, känns hur bra som helst.. dom öppnar den 17 de och innan dess ska vi ha någon form av utbildning så börjar förmodligen nästa vecka eller ev veckan efter det :) myyyycket nice med extra pengar! efter jag vart där så satt jag och sanna isäkert två timmar och slog in julklappar till barn i lettland.. (det ingår i vårt projektarbete..) och känns skönt nu när vi fått det gjort :)
ehee... flygplatskillen är.. inte här. fick ångest halv två igår natt och smsade och skrev att han inte kunde komma idag.. vilket lett till att han är ap sur på mig och knappt pratar med mig nu. men jag visste ju att oavsätt hur jag skulle ha gjort så hade det slutat med att någon blev missnöjd.. nu blev det han. hade nog inte kännts rätt endå ifall han kom hit, jag hade bara kännt mig galet falsk och allting hade kännts fel. blir så less på mig själv för att jag är så velig. eller... egentligen är jag ju inte velig men. omständig kanske?
om jag bortser från just det med flygisboy så känns det rätt bra allting nu. har som vanligt fortfarande ångest över helgen, pga av att jag sa så jäkla mycket pinsamma saker. dock menade jag det jag sa men piiiiiiiiiinsamt endå!.
på fredag ska jag på julbord,. har haft nedräkning i snart en månads tid nu.. längtar igäl mig! :)
kan inte sova. vill inte att det ska bli måndag.. för det innebär att jag måste gå i det här jäkla vädret ner till stan första lektionen och ha dans, vilket kommer få mig att bli på dåligt humör och vara grinig resten av dagen som jag alltid är på måndagar känns det som.. :p
sedan har jag sån jäääkla ångest, vet verkligen verkligen inte vad jag ska göra. det känns som att oavsätt vad jag görså kommer någon att bli sur och allt blir fel. och jag är så osäker på vad jag vill också, vilket inte direkt gör situationen bättre. en del vill en sak och den andra delen vill en annan... fast tror dock att ena delen väger tyngre än den andra. bara det att jag vågar inte säga att han inte kan komma.. han kommer bli så jäkla sur..
iof.. har han bokat om biljetten tre gånger och nu frågade haninte först om den här veckan var okej utan tog bara för givet.. men kanske inte så snällt att slänga iväg ett sms klockan ett på natten dagen innan han kommer att han får packa upp väskan och slänga biljetten.. ååååh. va jobbigt. va omständig jag är!!!
d&g 
luella
